Nesse joguinho viciante, seu objetivo é posicionar os canhões para impedir as formigas de alcançar o bolo. Foi desenvolvido pelo brasileiro Marcel Stein, e utiliza inteligência artificial para que as formigas aprendam os melhores caminhos para desviar dos tiros.
Clique aqui ou na imagem e depois, em "Play This Game".
Chupado de GameReporter.org
Clique aqui.
Entediado? Revire seu armário e divirta-se!
Que tal transformar-se num sapo?
Ou em uma foca?
Canguru.
Surpreenda sua mãe com esse avestruz.
Elefante.
Alce.
Chupado daqui.
Navegando por esse site, encontrei essa fantástica idéia: uma melhoria na imagem de relações públicas do planeta Terra em nossa galáxia.
Por exemplo: se fossemos uma raça alienigena hostil, qual destes dois planetas atacaríamos?
A pacata "Terra"?
Ou esse?
O imponente nome "Megalon 14" pressupõe que nós já esgotamos os recursos de ao menos treze planetas antes desse, deixando para trás lugares desérticos e inabitáveis.
A Lua poderia ter uma aparência semelhante.
Essa foto nos mostra um astronauta conquistando a lua imperial Zylox no tanque de assalto "Espalha-Terror 9500". Matérias-primas são extraídas de Zylox para alimentar a sede de poder do Império Megalon.
E aqui, uma foto da nave de ataque "Hostility", que é usada para lançar armas energéticas de alto alcance na órbita de Megalon 14.
Com mudanças pequenas e sem gastos como essas, civilizações extraterrenas pensariam duas vezes antes de tentar conquistar nosso planeta.
Chupado daqui.
O novo trailer official do filme John Rambo.
Desta vez, Rambo está vivendo em Bangkok, onde age como um monge e trabalha consertando tanques e barcos de guerra. Sua rotina muda quando um grupo de ajuda humanitária que leva suprimentos para Burma desaparece. Um parente de um dos desaparecidos implora a Rambo que o encontre. Para salvar os prisioneiros, o ex-soldado reúne um grupo de mercenários para iniciar a missão.
Clique aqui para visitar o site.
Fuçando em meus arquivos encontrei esse texto, escrito a pelo menos 10 anos, mas ainda com muitos pontos atuais...
Numa feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a indústria de computadores com a indústria automobilística e declarou:
- "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão" (Obs.: 1 milha = 1,6 km; 1 galão = 3, ... alguma coisa litros - ou seja, isso dá alguma coisa em torno de 500 km/l)
Recentemente, a Gerenal Motors divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:
- "Sim, mas vocês gostariam que seus carros quebrassem duas vezes por dia?"
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...
1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada você teria que comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.
3. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
4. Você poderia Ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT". Mas, depois você ainda teria que comprar mais assentos.
5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir - mas que poderia rodar apenas em 5% das estradas.
6. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Macintosh, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente.
7. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Indicador luminoso geral" (aqui é feita uma ironia ao famoso "General protection fault" do Windows, onde é dito que o indicador único chamaria-se "General car fault").
8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
9. O sistema de "airbag" perguntaria "Você tem certeza?" (Are you sure?) antes de entrar em ação.
10. Se você se evolvesse numa colisão, você não teria a menor idéia do que aconteceria depois.
Essas excelentes animações francesas foram muito bem produzidas e tratam com humor os relacionamentos e o uso da camisinha.
Esse vídeo me deixou chocado. Cadê os pais dessa criança?
Pelo menos, a naja não possuía presas...
Aprendi essa dica noutro dia e por enquanto tem funcionado... no Firefox, digite "about:config" na barra de endereços.
Aqui estão os melhores 15 truques para melhorar ainda mais a performance do Firefox.
1. Mais espaço na tela. Torne seus ícones menores. Vá em 'Exibir' > 'Barra de ferramentas' > 'Personalizar' e marque a caixa 'Ícones pequenos'. E se vc não usa a barra de 'Favoritos' (aquela onde originalmente aparece 'Últimas notícias' e 'Traduza essa página', simplesmente vá em 'Exibir' > 'Barra de ferramentas' e desmarque o ítem 'Favoritos'.
2. Palavras-chave em pesquisas. Se há uma pesquisa que vc use com frequência (o sistema de busca da Wikipédia, por exemplo), existe uma ferramenta que poucas pessoas usam. Clique com o botão direito na caixa de busca, dê à palavra-chave um nome fácil de escrever e de guardar (por exemplo... "cao") e salve. Agora, quando vc for fazer uma pesquisa sobre cães na Wikipédia, por exemplo, digite "cao" na barra de endereços de seu Firefox e o ítem que vc quer procurar ("terrier", por exemplo) e pronto. Você pode fazer isso com qualquer caixa de pesquisa.
3. Atalhos de teclado. Uma vez vc aprendendo esses atalhos, sua navegação será muito mais eficiente. Alguns dos atalhos mais comuns e mais usados:
Quanto você levaria se participasse do programa "Topa ou não topa" de Sílvio Santos? Experimente jogar a versão online do programa de TV. Clique na imagem.
A Folha Online republicou hoje uma pequena série de textos que define algumas das diversas religiões que são praticadas no Brasil e no mundo. Clique nos links abaixo.
O cartaz diz: "And Me With Out A Pro[phylactic]! Be Sly VD [Venereal Disease] Is High."
[E eu sem uma camisinha! Seja esperto, as doenças venéreas estão em alta.]
Este poster raro, mostrando uma mulher sensual atrás da folhagem e o Pato Donald em uniforme militar, acredita-se que fez parte da campanha australiana na Segunda Guerra Mundial. O símbolo 4MCD significaria "Fourth Medical Corps Division" (4º Batalhão Médico).
Chupado de BoingBoing
"Roberto Carlos tem muito mais anos na mídia do que eu; já devia ter se acostumado. Continuarei comprando seus discos, mas estou extremamente chocado com sua atitude infantil, como se grande parte das coisas que li na imprensa justificando a razão da “invasão de privacidade” já não fosse mais do que conhecida por todos os seus fãs."
Esse trecho da carta aberta de Paulo Coelho ilustra bem o que milhares de pessoas pensam sobre a atitude do "rei" de proibir a sua biografia, escrita por Paulo Cesar de Araújo. Uma atitude infantil e imbecil.
É claro que hoje nada passa batido pela internet, e apesar de algumas versões falsas circulando por aí, já está disponível a versão do "livro proibido" para download.
Não só deixo a fonte deste link como recomendo a leitura do post de Diego Jock. E para o download do livro, clique aqui.
Faça como eu: divulgue. Qualquer hora Roberto Carlos vai perceber como sua atitude, além de infantil e imbecil, foi inócua.
Este site possui centenas de jogos do antigo NES, que você pode jogar sem a necessidade de nenhum download. Os jogos rodam através de um aplicativo Java, onde pode-se matar as saudades de clássicos como Battletoads, Yo-Noid, Contra, Double Dragon, Super Mario, Tartarugas Ninja 2, Tetris, Zelda...
Clique aqui e confira.
Este jogo tem uma proposta: ele deve adivinhar em qual objeto você está pensando em no máximo 20 perguntas. Se forem mais perguntas ou ele não adivinhar, você ganha.
O mais interessante é que o site quase sempre ganha. É impressionante, mas simples: ele possui uma banco de dados com as respostas dadas pelos próprios usuários, onde operações de lógica vão eliminando os objetos não pensados. Quanto mais jogos, mais preciso é o acerto do objeto.
Clique aqui e experimente [há versões em várias linguas, inclusive português].
Quer animar sua festinha? Coloque dois espelhos perpendiculares e ligue a câmera em sua TV.
Chupado de haha.nu
Este site ensina 23 maneiras diferentes de fazer download de vídeos do Youtube para seu computador: via web, plugins, aplicativos para Windows, Linux ou OS X.
Clique aqui e confira [em inglês]
Funciona assim: você "batuca" a música em seu teclado e o site mostra uma relação de músicas que possuem aquele mesmo ritmo. Esse vídeo de demonstração explica como você deve fazer.
Nas minhas tentativas, o site funcionou razoavelmente bem. Clique aqui e tente você mesmo.
1 - Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3 - Meu nobre meio-irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4 - Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5 - O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa-forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6 - Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7 - Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.
8 - Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9 - Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.
10 - Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11 - Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12 - Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13 - Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14 - O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15 - Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16 - Nunca usarei a frase “Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.
17 - Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18 - Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19 - Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal-planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20 - Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21 - Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22 - Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23 - Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24 - Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia-padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25 - Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!“ (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26 - Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27 - Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28 - Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelo menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29 - Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30 - Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31 - Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32 - Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33 - Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34 - Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35 - Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36 - Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37 - Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38 - Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39 - Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40 - Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41 - Não irei ser cavalheiresco ou bom-esportista. Se possuir uma super-arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42 - Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43 - Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44 - Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45 - Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46 - Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer 'e este é o preço do fracasso' então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47 - Quando um conselheiro disser ”Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?“ Eu responderei: ”Isso!“ e matarei o conselheiro.
48 - Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49 - Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50 - Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de 'procura-se, gratifica-se bem', em um jornal local.
51 - Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM-PCs ou Macs.
52 - Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53 - Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54 - Se a linda princesa que capturei disser ”Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!“ eu direi: ”Tudo bem.“ E a executarei.
55 - Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56 - Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57 - Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58 - Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59 - Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60 - Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61 - Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62 - Se meus conselheiros perguntarem ”Por que está arriscando tudo nesse plano louco?“ Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63 - Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64 - Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65 - Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66 - Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67 - Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68 - Não importa quantos curtos-circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69 - Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70 - Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71 - Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72 - Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73 - Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super-arma invencível contra eles.
74 - Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75 - Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de ”Projeto Overlord“ e deixá-lo solto em minha mesa.
76 - Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77 - Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)
78 - Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço-Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço-Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79 - Não direi para minhas Legiões do Terror ”E ele deve ser trazido vivo!“. A ordem será: ”E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável“.
80 - Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81 - Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82 - Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83 - Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84 - Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85 - Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86 - Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como ”alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total“. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase ”aperte o botão".
87 - Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88 - Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89 - Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90 - Depois de capturar a super-arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91 - Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92 - Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93 - Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94 - Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95 - Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96 - Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda-costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97 - Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice-versa.
98 - As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99 - Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disco.
100 - Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
Chupado daqui e a tradução daqui.
O IdeaFixa é uma "art e-magazine", uma revista eletrônica periodica de arte visual, criado pela Alicia Ayala e pela minha amiga Janara Lopes.
O tema desse mês é "Surrealismo". Vale a pena conhecer, o trabalho é belíssimo.
Clique aqui
Basta utilizar uma folha de papel A4. Você digita a relação das músicas em um formulário e o site cria um PDF. Aí só é necessário imprimir e dobrar.
Clique aqui e crie a sua.
Você está doido pra instalar aquele jogo, mas não sabe se ele vai rodar em sua máquina. Este site permite que você teste seu PC e verifique se seu computador possui condições de executar determinado jogo (a lista de jogos do site é bem grande).
Bastam alguns cliques e o download de um componente ActiveX/Java e uma análise detalhada é feita em seu computador.
Visite: System Requirements Lab
Uma animação em flash que deixa algumas pessoas lembrando dos sons e músicas por horas...
Clique na imagem abaixo.
Clique nos bonequinhos e crie sua música.
Eu achei que fosse brincadeira, mas a coisa parece séria. Este site ensina você a fazer o seu próprio capacete protetor de abduções.
O site descreve o passo-a-passo para a construção de seu chapéu, que "bloqueia a comunicação telepática entre alienígenas e humanos" e "impede que os aliens leiam seus pensamentos, controlem sua mente ou se comuniquem-se entre eles usando telepatia". Além disso, o site fala das fraquezas de um alien e até sobre uma "guerra telepática" com os extraterrestres.
"É um dispositivo testado que realmente funciona".
Testado? Hmmm... é, provavelmente porque nenhuma das pessoas que usa o chapéu foi abduzida.
Se alguém quiser, empresto minhas cuecas anti-aliens. Uso elas todos os dias e até hoje nunca fui abduzido...
30/04/2007 - 20:36 - Mais de 100 mil pessoas enviaram mensagens para uma página no Orkut, entre o fim de semana e a manhã de segunda-feira, usada por um possível pedófilo. O autor da página, já retirada do ar, assinava com o codinome "Tenente C" e tinha em seu álbum 12 fotos, a maioria delas de meninas nuas e em situação de abuso sexual. Revoltados, os internautas sugeriam que ninguém denunciasse a página diretamente para a administração do Orkut, mas para a polícia. Além do "Tenente C", outro perfil no site de relacionamentos identificado como sendo de Gabriel Lokis também apresenta fotos pornográficas envolvendo meninos. E até o meio da tarde desta segunda-feira, já apresentava mais de 1200 mensagens de internautas horrorizados com o conteúdo das imagens.
Fonte: EPTV.com
Leia mais: Pedofilia no Orkut revolta internautas
Eu não podia deixar de comentar. Dessa vez, os usuários que acessaram o tal perfil agiram corretamente, não denunciaram ao Orkut, mas sim à polícia e ao Safernet. Mas gente... não era necessário espalhar aos quatro ventos o tal perfil. Uma denúncia basta. Mais de 100.000 pessoas viram as tais fotos!
Divulgar pedofilia é crime. Tudo bem que tinha uma boa intenção, mas não era necessário que tantas pessoas vissem tais fotos para que o pedófilo fosse denunciado. Mais cuidado, da próxima vez.
