É o Cão chupando...

Aventura na floresta assombrada

2008-10-07T00:47:00.005-03:00

Já ouviram falar de Holofonia? Resumidamente, é uma técnica de criar sons em 3 dimensões, dando a sensação de imersão no ambiente sonoro. Muito provavelmente você já ouviu a Virtual Barbershop, o exemplo mais famoso desse efeito.
No entanto, o som/vídeo abaixo nos apresenta uma sensação muito mais interessante. Que tal caminhar por uma floresta mal-assombrada?
Coloque os fones de ouvido - sim, é obrigatório - feche os olhos e boa sorte... ;)

O Japão é mesmo estranho

2008-10-04T16:44:00.001-03:00

Melhor é o comentário feito ao vídeo: "girls with chainsaws, what else do you need?"

Filme pornô de Carol Miranda

2008-10-04T09:12:00.006-03:00

Carol Miranda, sobrinha de Gretchen, resolveu aceitar a proposta de fazer um filme pornô. Aliás, aceitou, pero no mucho. No filme "Fiz Pornô Mas Continuo Virgem", ela vai - hmmm, como posso dizer? - liberar o furico, mas não a perseguida. Isso no filme, né? Pois é um pouco (tá, é muito) difícil de acreditar que ela continue virgem...
No entanto, o vídeo making of abaixo mostra que ela não tem muito jeito com o negócio.

O vídeo acima tá com cara de viral pra divulgar o filme. Ou será mesmo um filme pornô sem sexo e com roupas?

Chupado do Controle Remoto.
Cata-corno Google. Mas esse pelo menos é divertido.

A queda da bolsa

2008-09-29T16:27:00.001-03:00

Pesquisando no Google, descobri quem está levando a bolsa para o fundo do poço:

A queda será enorme, tenho certeza.
Há!

Obama ou McCain?

2008-09-16T12:44:00.003-03:00

Dizem que as eleições nos EUA são tão importantes que o mundo inteiro deveria poder votar. E se você realmente pudesse votar, quem escolheria? Obama ou McCain? Este site está promovendo uma pesquisa aberta a todo o público e, baseado em seu IP, aponta o país de origem do voto.
Neste momento, Obama ganharia fácil, com 85% dos votos. McCain só ganha em países com número inexpressivo de votos.

Chupado do Nonsense.

Gerador de episódios de House

2008-09-16T12:32:00.001-03:00

Eu já havia reparado nisso, mas esse Gerador que descobri hoje realmente me mostrou porque às vezes eu canso de assistir House.

Clique na imagem ou aqui para conhecer o Gerador (não)Automático de Episódios de House.

Solange, a revoltada de Ilhéus

2008-08-12T20:35:00.000-03:00

Já conhecem Solange, a revoltada de Ilhéus?

Ruth Sanduiche-iche foi passada para trás.

Chupado do Buteco da Net.

Novos bairros do Rio de Janeiro

2008-08-12T11:19:00.001-03:00

Recebi essa por e-mail: visando adequar-se à realidade, os moradores do Rio de Janeiro já estão alterando os nomes de seus bairros. Segue a lista:

Fladengue (Flamengo)
Jardim do Pânico (Jardim Botânico)
Lebronx (Leblom)
Coca-bacana (Copacabana)
Barra Pesada da Tijuca (Barra da Tijuca)
Passafogo (Botafogo)
Recreio dos Traficantes (Recreio dos Bandeirantes)
Ilha do Seqüestrador (Ilha do Governador)
Assalto da Boa vista (Alto da Boa Vista)
Piedade! Não me Mate! (Piedade)
Largo do Metralha (Largo do Machado)
Corre, Velho! (Cosme Velho)
Maria Desgraça (Maria da Graça)
Del Gatilho (Del Castilho)
Tirojuca (Tijuca)
Atiraí (Andaraí)
Tiro comprido (Rio Comprido)
Bem-não-fica (Benfica)
Estácio-nou, perdeu (Estácio)
Cacetete (Catete)
Modureza (Madureira)
Senador morrerá (Senador Camará)
Honório Cruel (Honório Gurgel)
Ilha de Bagdá (Ilha de Paquetá)
Cidade Cova (Cidade Nova)
Jerusaleme (Leme)
Irajaque (Irajá)
Gaza-tiba (Pedra de Guaratiba)
São Encurralado (São Conrrado)
Roubalengo (Realengo)
Engenho de dentro da bala (Engenho de Dentro)
Praça cheia de tiro (Praça Seca)
Jacareparapapapapatibum! (Jacarepaguá)

Eu podia estar roubando, mas estou pedindo...

2008-08-07T22:10:00.000-03:00

O Lista10 estará premiando com um domínio e hospedagem grátis o "pequeno blog" mais votado até sábado. E este pequeno blog aqui está concorrendo...

Então, agradeço sua visita e peço humildemente que...
VOTE AQUI!

Grato!

Tentando enganar o bafômetro

2008-08-07T10:29:00.001-03:00

Dia desses, recebi um e-mail com o seguinte conteúdo:

Como enganar o bafômetro

1) No final da balada, seja no bar ou em alguma festa, antes de sair (só antes de sair), peça ao garçom um copo descartável com coca-cola e bastante gelo.
2) Vá embora com o seu copo para o carro e vá dando umas goladas" de vez em quando.
3) Chegou na blitz, maior comandão. Pare o carro com calma, afinal você não está tão bêbado. Tome um gole bom de coca-cola, garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
4) Se o policial pedir primeiro os documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento 3.
5) Finalmente, o bafômetro. Sopre devagar e no mesmo ritmo. Mesmo que você tenha tomado um monte, mas se sente legal, o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l.
Isto acontece pelo fato do hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. A coca-cola, para que serve? Poxa, você não vai querer ser parado com um copo de whisky com gelo. Então, bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o hidrogênio do gelo.

"Epa!", pensei. Gelo liberando hidrogênio? Que eu saiba, o gelo "libera" água, e água não é suficiente para enganar o bafômetro. Ainda assim, achei talvez o ar frio em sua boca pudesse influenciar o álcool que está evaporado ou algo do gênero. Hoje uma reportagem da Folha Online esclarece sobre essa "velha dica":

"Isso é realmente só um boato, não há qualquer embasamento químico. O gelo não libera hidrogênio!", protesta o professor Reinaldo Bazito.
"Os espertinhos que tentarem fazer isso vão inevitavelmente dormir na delegacia", pondera o professor Renato Sanches Freire. Segundo ele, " se gelo liberasse hidrogênio, estaríamos todos explodindo".
"Não é possível formar hidrogênio nas condições descritas. Seria necessário usar corrente elétrica, isto é, realizar uma eletrólise, ou usar alta temperatura, da ordem de 800 ºC. Adicionando gelo à coca-cola, há apenas liberação de gás carbônico", completa o professor Peter Wilhelm Tiedemann, também da USP.

Outras estratégias menos famosas encontradas na rede, como beber azeite ou ingerir carvão ativado, receberam o mesmo tratamento de especialistas. Foram desmentidas.

Portanto, a única maneira de enganar um policial com um bafômetro é fingindo estar bêbado quando não está, assoprar o bafômetro e quando ele registrar "0,00 g/l", você olha pra ele e diz: "Rááá!". Por motivos óbvios, não recomendo.

MythBusters no CSI!

2008-08-06T18:17:00.001-03:00

Participação especial dos "MythBusters" no 15º episódio da 8ª temporada.
Dica do Cardoso, via Twitter.

Que maravilha, hein, Túlio?

2008-07-31T14:22:00.003-03:00

Mais um golaço do artilheiro! Clique aqui para conferir.

Dica do João.

"Padre Voador" vence Darwin Awards 2008

2008-07-18T14:09:00.001-03:00

"O padre brasileiro Adelir Antonio de Carli, que morreu voando a bordo de uma cadeira presa a balões de festa em abril deste ano, é um dos vencedores do Darwin Award de 2008, anunciou o site “Darwin Awards”. O prêmio, que homenageia o criador da teoria da seleção natural, sempre se refere a mortes consideradas bizarras.

A “premiação” só é dada a pessoas que falecem sem deixar descendentes. Por isso, o padre Adelir de Carli foi agraciado com um Darwin Duplo — por causa de seu voto de castidade como religioso, ele já não teria filhos de qualquer maneira."

Chupado de G1

Besteiras do Orkut

2008-06-26T12:25:00.003-03:00

Hey! E uma descoberta minha acabou saindo no Besteiras do Orkut.

Porque esse povo não usa o e-mail?

Em tempo: não deixe de visitar: Besteiras do Orkut.

Campanha contra Kibagem!

2008-06-26T12:06:00.000-03:00

Ajude a Wikipedia sem colocar a mão no bolso!

2008-06-25T11:27:00.000-03:00

Ajude a sustentar a Wikipédia e outros projetos, sem colocar a mão no bolso, e concorra a um Eee PC!
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!

Papo de Bêbado

2008-06-24T12:55:00.002-03:00

Agora estou postando também no Papo de Bêbado.
Dê uma conferida.

Turbine seu Firefox 3!

2008-06-22T18:00:00.020-03:00

Agora que mais de 16 milhões de usuários fizeram o download do novo Firefox 3, é bom saber tirar o máximo proveito da nova versão do navegador. Segue abaixo uma série de pequenas dicas e truques para personalizar seu navegador.

Reduzir o tamanho do botão voltar

A primeira coisa que se nota no Firefox 3.0 é o botão "Voltar" bem maior do que os outros botões da barra de comandos. Isso é bastante útil ao navegar, mas se ele está grande demais para seu gosto, é muito simples de ajustar ao tamanho "normal". Basta clicar com o botão direito na barra de ferramentas do Firefox, e escolha Personalizar. Na caixa de diálogo, selecione "Usar ícones pequenos." Pronto.

Ajustar o número de sugestões da barra de endereços inteligente

O Firefox 3 tem um funcionalidade bacana. Ao começar a digitar na barra de ferramentas, ele dará sugestões de onde você provavelmente quer ir enquanto navega. Mas você está achando o número de sugestões muito alto (ou muito baixo)? Simplesmente ajuste esse número na página de configurações do Firefox. Veja como:

Digite "about:config" na barra de endereços e pressione Enter;
Aperte o botão: "Eu serei cuidadoso! Eu prometo!" (não se preocupe, seremos cuidadosos nessa configuração...);
No campo "Localizar", digite: "Browser.urlbar.maxRichResults" sem as aspas, para chegar no campo de ajuste;
Dê um duplo-clique e defina o seu número desejado de sugestões.

Excluir sugestões de URLs mal-digitadas e opções de auto-preenchimento em formulários.

A barra de sugestões é bastante inteligente mas se você digitar um endereço errado, ou visitar uma página que não existe, ou ir a um domínio reservado, o Firefox irá salvá-lo e sugeri-lo novamente mais tarde. Para remover um sugestão de sua barra de endereços definitivamente, basta apertar a tecla para baixo até a sugestão errada e pressionar "Shift + Delete" no Mac, e apenas "Delete" para usuários Windows. Esse truque também funciona para qualquer forma de preenchimento automático, como uma pesquisa no Google ou um campo de formulário em um cadastro.

Complementos desnecessários

O Firefox incorporou algumas novas funções que antes obrigavam o usuário a utilizar um complemento. Aqui estão algumas delas:

- NoSquint: agora o próprio Firefox é capaz de ampliar somente o texto de uma página. Vá em Exibir > Zoom > Somente texto e pronto. Aliás, o Firefox irá memorizar essa sua opção em uma próxima visita à página.
- Google Gears: o Firefox já incorporou os recursos offline do Google. Boa notícia para quem trabalha offline.
- Resize Search Box: No Firefox 3, apenas pegue o separador entre a barra de endereços e caixa de pesquisa e arraste e solte para a largura que você deseja. A barra ainda não é auto-expansível, para isso utilize o plugin Searchbar Autosizer.
- DownThemAll: o Firefox 3's melhorou o gerente do downloads, mas definitivamente não tem todas as características que o DownThemAll oferece. Mas tem uma característica fundamental, que é a capacidade de retomar downloads até mesmo depois que você reiniciou seu navegador ou perdeu sua conexão de rede.
- Better Gmail: sim, o Better Gmail ainda tem muitas opções extras para melhorar o Gmail, mas agora o Firefox pode abrir diretamente os links "mailto:", por exemplo. Vá em Opções > Programas e procure o link "mailto". Então selecione o aplicativo que deve ser usado para compor e-mails. Escolha o programa instalado em sua máquina ou o Yahoo Mail. Provavelmente o Gmail estará como aplicativo padrão nas próximas atualizações do Firefox. Para configurar manualmente o Gmail como aplicativo padrão de e-mails, veja a dica abaixo.

Configure o Gmail como e-mail padrão

Acesse o Gmail e entre em sua conta.
Dentro do Gmail, copie e cole o seguinte comando na barra de endereços do navegador:javascript:window.navigator.registerProtocolHandler(”mailto”,”https://mail.google.com/mail/?extsrc=mailto&url=%s”,”Gmail”)*Google Apps users também podem sua esse código(apenas altere o endereço para seu domínio):javascript:window.navigator.registerProtocolHandler(”mailto”,”https://mail.google.com/a/yourdomain.com/mail/?extsrc=mailto&url=%s”,”Gmail”)
Clique em “Add Application (adicione aplicação)” quando surgir na tela. Feito isto, adicione o Gmail a sua lista de clientes de e-mail no navegador.
Selecione o Gmail como seu e-mail padrão, esta ação permitirá abrir o Gmail automaticamente em caso de links diretatos para um endereço de e-mail. Ao surgir a opção “Remember my choice for mailto links (relembre esta minha escolha para links mailto)”, ative esta funcionalidade para evitar que o navegador volte a apresentar a mesma notificação.

Conheça a mascote robô!

O Firefox tem um EasterEgg já conhecido. Mas o mais novo é o que homenageia sua mascote-robô. Basta digitar about:robots para para obter uma divertida página com uma lista de referências à robôs na cultura pop, como de filmes "Eu, Robô", "Blade Runner", "Battlestar Galactica" e "Futurama".

Habilite a correção ortográfica em campos de entrada

Vá em about:config, ajuste "layout.spellcheckDefault" para um valor igual a 2 para permitir que o verificador ortográfico verifique uma única linha em campos de entrada, bem como em caixas de texto. Esse recurso é útil para verificar, por exemplo, o campo "título" em um post no Blogger ou no campo "assunto" ao redigir um novo e-mail (por padrão, o Firefox analisa apenas os campos com mais de duas linhas).

Imagens mais realistas

Algumas pessoas já perceberam que o Firefox não exibe algumas imagens com a mesma qualidade de uma imagem salva em seu PC. Isso ocorre porque o Firefox efetua por padrão uma pequena redução de qualidade das imagens para otimizar o navegador em computadores com processadores mais lentos. Essa redução, segundo a Mozilla, otimiza a performance do navegador em 10 a 15%, mas caso você tenha um computador mais poderoso, esta opção pode ser desativada. Veja como ativar a alta qualidade nas imagens:

Acesse: about:config.
Localize através da busca o parâmetro gfx.color_management.enabled e altere o valor false para True. Em pt-br, altere de falso para verdadeiro.
Reinicie o navegador.

Conhece mais alguma dica? Deixe-a nos comentários para adicionarmos à essa lista!

Chupado, traduzido e adaptado de LifeHacker e também de Google Discovery.

Onde está o Matt?

2008-06-21T14:46:00.002-03:00

A primeira versão de "Where the hell is Matt?" foi um dos vídeos mais assistidos do Youtube de todos os tempos. Agora está pronta a versão 2008 de Matt e sua dancinha através do mundo.

Chupado daqui.

A dura vida de um ator de filmes censuráveis

2008-06-19T12:21:00.005-03:00

Chupado daqui.

Hyperwords

2008-06-18T11:57:00.002-03:00

O projeto Hyperwords busca transformar qualquer palavra na web em uma espécie de hyperlink. É bastante simples: basta adicionar um plugin ao Firefox e clicar com o botão direito sobre a palavra desejada. Vc terá diversas opções de ações com aquela palavra: poderá traduzir, pesquisar o termo, postar em um blog, etc. A idéia é bem interessante.

O add-on pode ser baixado clicando na imagem ou aqui.

Chupado de Bluebus.

Fazendo macarrão com o celular

2008-06-13T12:19:00.002-03:00

O viral dos celulares capazes de estourar pipoca já está ultrapassado. O negócio, agora, é fazer macarrão!

Chupado do Bluebus

Firefox 3 - Disponível à partir de 17/06

2008-06-12T12:11:00.003-03:00

A Mozilla anunciou hoje que a versão final do novo Firefox 3 será apresentada ao mundo na próxima terça-feira (17/06).

Nesta mesma data, também acontecerá o “Download Day 2008“, uma campanha promovida pela Fundação Mozilla com o objetivo de colocar o Firefox no livro dos recordes como o “software mais baixado em 24 horas” na internet.

Mais de 1 milhão de pessoas já assinaram a campanha e estão se colocando a disposição para baixar o software.

E você, já está participando?

Chupado do Google Discovery.

Um novo filme de James Bond (com sérias restrições orçamentárias)

2008-06-08T18:00:00.002-03:00

O homem do ano!

2008-06-08T00:30:00.001-03:00

A evolução dos "créditos"

2008-06-07T14:26:00.003-03:00

Você acha que os créditos no final dos filmes parecem cada vez mais longos? O gráfico abaixo compara o o crescimento no número de profissionais envolvidos na produção dos filmes “Tempos Modernos” (1936), “Casablanca” (1942), “Sindicato dos Ladrões” (1954), “A Primeira Noite de um Homem” (1967), o “Star Wars” original (1977) e “O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei” (2003).

Chupado daqui.

Dino run!

2008-06-02T20:54:00.003-03:00

Joguinho viciante! Em Dino Run, vc é um dinossauro que tem que correr (e muito) pra salvar a própria pele da extinção. Os comando são simples: use as setas para correr, pular, coletar ovos e comer outros bichos, melhorando seu DNA e suas habilidades. Clique na imagem ou aqui.

Ambições de um recém-formado

2008-05-31T18:17:00.001-03:00

Clique para ampliar.

Desastres pelo mundo

2008-05-31T18:14:00.001-03:00

Agregador de contatos

2008-05-31T14:22:00.004-03:00

O Me Adiciona é um agregador de contatos. Vc insere seus endereços na internet e utiliza o serviço como um link fácil para divulgar seus contatos na rede. Por exemplo: meadiciona.com/joao.

Os serviços 78 disponíveis neste momento são: 43 Things, 8p.com.br, AIM - AOL, Blog, BlogBlogs, Buzznet, Camiseteria, COLOURlovers, del.icio.us, DeviantART, Digg, diHITT, E-mail, Esnips, Espaço Terra, Facebook, Feeds, Flickr, Flixter, Fotolog, FriendFeed, Gazzag, Google Grupos, Google Talk/Jabber, Gyggs, hi5, ICQ, iLike, Imeem, Jaiku, LastFM, Limão, LinkedIn, Linkk, Listal, LiveJournal.com, Livemocha, Mercado Livre, Metacafe, Moli, MSN Messenger, Multiply, MySpace, Naymz, Neopets, Nimbuzz, Ning, Orangotag, Orkut, Overmundo, Picasa, Plaxo, PlayList.com, Poodz, Pownce, Second Life, Shelfari, Site, Skype, Slide, Slide Share, Sonico, StumbleUpon, Technorati, Telefone, TeLog, Tuangr, Tumblr., Twitter, Unyk, Via6, Videolog.tv, Vimeo, Windows Live Space, Wishlistr, Yahoo! Messenger, Yoomp.com e YouTube.

Vale conhecer.

Valdisney Newman ao vivo!

2008-05-31T14:04:00.005-03:00

Quem acompanha o Jacaré Banguela já o conhece. Valdisney Newman é o (ir)responsável técnico por um dos melhores sites de humor da blogsofera brasileira. E qual não foi minha surpresa ao encontrar um vídeo dele, ensinando as pessoas a se tornarem um "MASTER OF THE INTERNET" como ele. Incrível.

(A velocidade e as diversas utilidades da internet são incríveis. Quero me tornar um "Master" também!)

São Google

2008-05-30T10:21:00.003-03:00

Porque o Google é meu pastor e nada me faltará.

Chupado do Bluebus.

Minha banda, meu disco

2008-05-30T09:51:00.005-03:00

Essa aqui eu achei no blog do Marcurélio. Não sou de fazer essas coisas, mas a minha combinação ficou tão legal que eu resolvi montar e postar. Funciona assim:

O título desse verbete aleatório da Wikipedia será o nome da sua banda.
As quatro últimas palavras da última frase dessa página de citações formarão o nome do seu disco.
A terceira foto dessa página do Flickr será a capa do seu disco.

Meu novo CD na praça é esse:

E como seria seu CD?

Mortal Kombat com muito amor!

2008-05-29T21:23:00.001-03:00

Firefox 3!

2008-05-29T17:12:00.003-03:00

Ópera do Mallandro

2008-05-18T15:38:00.000-03:00

Bela homenagem aos anos 80...

Ópera do Mallandro

Capitão Kirk sabe como tratar as damas!

2008-04-14T19:38:00.001-03:00

Chupado daqui.

Assista Star Wars em seu prompt do DOS!

2008-04-10T21:16:00.007-03:00

Assista "Star Wars - Episódio IV: Uma nova esperança" em seu prompt de comando do DOS, de graça!

Basta seguir os seguintes passos:
1. Clique em "Iniciar > Executar".
2. Na caixa executar, digite: “cmd” (sem aspas) para abrir o prompt de comando do Windows XP (ou "command" no Win98).
3. No prompt de comando, digite: “telnet towel.blinkenlights.nl” (sem aspas) e pressione ENTER.
4. Assista o filme! :)

Chupado daqui.

O kit "trabalhador feliz"

2008-03-30T12:11:00.002-03:00

Algumas vezes, você não tem a mínima vontade de aparecer sorrindo em seu trabalho. Mas com esse kit, fica fácil de resolver esse problema.

Chupado daqui.

As melhores invenções caseiras

2008-03-30T11:55:00.004-03:00

Para ver o restante da galeria, clique em uma imagem ou aqui.

Fotos no momento exato!

2008-03-30T11:36:00.002-03:00

Para ver o resto da galeria, clique em uma imagem ou aqui.

O poder dos idosos

2008-03-30T11:17:00.001-03:00

Efeito Matrix

2008-03-01T19:01:00.005-03:00

Que tal sua imagem feita com caracteres ASCii... em tempo real?

Clique na imagem ou aqui!

Chupado de Sedentário & Hiperativo.

Camisetas personalizadas

2008-02-26T19:50:00.010-03:00

Camisetas pintadas à mão! Cada camiseta é exclusiva!

Gostou? Que tal consultar o catálogo e fazer sua encomenda?
http://www.flickr.com/photos/effetpapillon
O e-mail é efeito.borboleta.b[arroba]gmail.com

Heróis salvam o dia

2008-02-11T22:12:00.000-02:00

Pra quê histórias tão rebuscadas?

Eu sempre quis dançar assim...

2008-02-08T21:18:00.000-02:00

... só me faltou o talento.

Pedro de Lara

2007-09-13T21:15:00.000-03:00

Pedro de Lara paquerando a Xuxa, no show de calouros.

Adeus, Pedro.

Qual é seu PageRank?

2007-08-28T23:08:00.001-03:00

Quer saber qual é o PageRank de seu site? O Xinu é uma ferramenta online que verifica sua posição no Google e verifica também backlinks, estatísticas em redes sociais, etc. Clique aqui.

Cante seu texto

2007-08-28T22:59:00.001-03:00

Este site utiliza trechos de músicas famosas para "cantar" o texto que você quiser. Em inglês.
Clique aqui ou na imagem para testar.

O que fazer com seu braço na cama?

2007-08-28T22:45:00.000-03:00

Um dos problemas de dormir "de conchinha" é saber o que fazer com seu braço. Esse vídeo ensina a melhor maneira de ter uma noite de sono sem deixar seu braço dormente.

VideoJug: How To Avoid Trapped Arm Whilst Cuddling In Bed

Harry Potter e as Relíquias da Morte

2007-07-24T21:31:00.000-03:00

O sétimo livro de Harry Potter foi lançado apenas alguns dias atrás, mas mesmo sem previsão de uma data para ser publicado no Brasil, já está traduzido e pode ser lido online. O trabalho é de alguns fãs e pode ser lido aqui.

Caso o link acima esteja fora do ar, o download do arquivo em PDF pode ser feito aqui.

Incêndio

2007-06-24T20:56:00.000-03:00

Se o seu quarto pega fogo, qual é o primeiro objeto que vc tenta salvar?

O Cocozão de Ponta Grossa

2007-06-24T20:29:00.000-03:00

Algum tempo atrás, o prefeito de minha cidade natal - Ponta Grossa, PR - resolveu criar um monumento que remetesse à um símbolo da região: o pinheiro araucária. Seria um pinheiro estilizado, lembrando as formações rochosas da cidade, o arenito (que dão origem às formações de Vila Velha).

O resultado foi esse:

Qual não foi minha surpresa ao navegar na internet e encontrar no Haha.nu essa imagem, juntamente com outras estátuas bizarras do mundo.

O prefeito, quem diria, conseguiu dar fama internacional à cidade. De alguma maneira.

[Para conhecer outras estátuas, clique na imagem ou aqui]

Novo trailer - "The Simpsons - O Filme"

2007-06-24T20:26:00.000-03:00

Cãozinho vs. Espelho

2007-06-24T20:04:00.000-03:00

Tetris humano

2007-06-18T22:45:00.000-03:00

O Carnaval by Arnold Schwarzenegger

2007-06-04T22:47:00.000-03:00

Bizarro.

Chupado do Jacaré Banguela

Câmera de alta velocidade

2007-06-03T22:41:00.000-03:00

Esse programa japonês maluco mostra diversas cenas gravadas com uma câmera de alta velocidade.

Ooooooohhhhhhhhh!

Ajuste o seu monitor

2007-06-02T19:04:00.000-03:00

Não sei de vocês, mas eu sempre ajusto o brilho e contraste de meu monitor e quase nunca fico satisfeito com o resultado. Ora parece muito brilhante, ora me parece muito escuro. Para ajudar, este é um método bastante simples para te ajudar.

Na imagem abaixo, você precisa ajustar seu brilho e contraste para que enxergue do 0 ao 100, do branco puro ao preto completo, com "quebras" entre uma variação e outra.

E na imagem abaixo, a escala de 0 a 100, você precisa enxergar uma mudança do colorido ao preto sem quebras.

Para calibrar melhor seu brilho e contraste, veja a imagem abaixo.

Primeiro, coloque seu contraste no máximo. Depois, ajuste seu brilho até enxergar o oval dentro do quadrado preto, mas com o fundo completamente preto (sem duas metades).

Chupado daqui: Photographer USA

Antbuster

2007-05-26T22:38:00.000-03:00

Nesse joguinho viciante, seu objetivo é posicionar os canhões para impedir as formigas de alcançar o bolo. Foi desenvolvido pelo brasileiro Marcel Stein, e utiliza inteligência artificial para que as formigas aprendam os melhores caminhos para desviar dos tiros.
Clique aqui ou na imagem e depois, em "Play This Game".

Chupado de GameReporter.org

Coisas para se fazer em um dia de tédio 2

2007-05-26T13:53:00.000-03:00

Divirta-se com nuvens.

Chupado daqui.

Quanto café você precisa para morrer?

2007-05-26T13:40:00.000-03:00

Entre neste site, coloque seu peso e escolha sua bebida. O resultado será a quantidade de bebida com cafeína necessária para te matar.

Clique aqui.

Coisas para se fazer em um dia de tédio

2007-05-20T17:42:00.000-03:00

Entediado? Revire seu armário e divirta-se!

Que tal transformar-se num sapo?

Ou em uma foca?

Canguru.

Surpreenda sua mãe com esse avestruz.

Elefante.

Alce.

Chupado daqui.

Nova estratégia para o planeta

2007-05-19T21:45:00.000-03:00

Navegando por esse site, encontrei essa fantástica idéia: uma melhoria na imagem de relações públicas do planeta Terra em nossa galáxia.

Por exemplo: se fossemos uma raça alienigena hostil, qual destes dois planetas atacaríamos?

A pacata "Terra"?

Ou esse?

O imponente nome "Megalon 14" pressupõe que nós já esgotamos os recursos de ao menos treze planetas antes desse, deixando para trás lugares desérticos e inabitáveis.

A Lua poderia ter uma aparência semelhante.

Essa foto nos mostra um astronauta conquistando a lua imperial Zylox no tanque de assalto "Espalha-Terror 9500". Matérias-primas são extraídas de Zylox para alimentar a sede de poder do Império Megalon.

E aqui, uma foto da nave de ataque "Hostility", que é usada para lançar armas energéticas de alto alcance na órbita de Megalon 14.

Com mudanças pequenas e sem gastos como essas, civilizações extraterrenas pensariam duas vezes antes de tentar conquistar nosso planeta.

Chupado daqui.

Rambo IV

2007-05-19T21:27:00.000-03:00

O novo trailer official do filme John Rambo.
Desta vez, Rambo está vivendo em Bangkok, onde age como um monge e trabalha consertando tanques e barcos de guerra. Sua rotina muda quando um grupo de ajuda humanitária que leva suprimentos para Burma desaparece. Um parente de um dos desaparecidos implora a Rambo que o encontre. Para salvar os prisioneiros, o ex-soldado reúne um grupo de mercenários para iniciar a missão.

First Life

2007-05-17T20:38:00.000-03:00

Uma paródia à página do jogo/mundo virtual Second Life.
Clique na imagem.

Projeto 'Equivalente Linux'

2007-05-17T20:18:00.000-03:00

Esta página providencia informações e links para que usuários de linux encontrarem facilmente os softwares equivalentes aos programas para Windows.

Clique aqui para visitar o site.

Se a Microsoft fabricasse carros...

2007-05-16T21:49:00.000-03:00

Fuçando em meus arquivos encontrei esse texto, escrito a pelo menos 10 anos, mas ainda com muitos pontos atuais...

Numa feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a indústria de computadores com a indústria automobilística e declarou:

- "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão" (Obs.: 1 milha = 1,6 km; 1 galão = 3, ... alguma coisa litros - ou seja, isso dá alguma coisa em torno de 500 km/l)

Recentemente, a Gerenal Motors divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:

- "Sim, mas vocês gostariam que seus carros quebrassem duas vezes por dia?"

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...

1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada você teria que comprar um carro novo.

2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.

3. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4. Você poderia Ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT". Mas, depois você ainda teria que comprar mais assentos.

5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir - mas que poderia rodar apenas em 5% das estradas.

6. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Macintosh, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente.

7. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Indicador luminoso geral" (aqui é feita uma ironia ao famoso "General protection fault" do Windows, onde é dito que o indicador único chamaria-se "General car fault").

8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

9. O sistema de "airbag" perguntaria "Você tem certeza?" (Are you sure?) antes de entrar em ação.

10. Se você se evolvesse numa colisão, você não teria a menor idéia do que aconteceria depois.

Campanha francesa contra a AIDS

2007-05-16T00:04:00.000-03:00

Essas excelentes animações francesas foram muito bem produzidas e tratam com humor os relacionamentos e o uso da camisinha.

A campanha também conta com uma versão gay:

Trad.: "Viva o suficiente para encontrar a pessoa certa. Proteja-se!"

E uma versão para quem gosta de variar:

Trad.: "1000 maneiras de amar. Somente uma de se proteger."

Mais vídeos da campanha: Aides.org

Mais um da série "Star Wars Kid"

2007-05-15T22:55:00.000-03:00

Bebê vs. Cobra

2007-05-15T22:45:00.000-03:00

Esse vídeo me deixou chocado. Cadê os pais dessa criança?

Pelo menos, a naja não possuía presas...

Incrível truque no boliche

2007-05-15T22:39:00.000-03:00

Burlando Megaupload no Firefox

2007-05-14T22:51:00.000-03:00

Aprendi essa dica noutro dia e por enquanto tem funcionado... no Firefox, digite "about:config" na barra de endereços.

Nas configurações, procure a entrada general.useragent.extra.firefox e dê duplo-clique.
Irá aparecer "Firefox/[a versão do seu browser - aqui é 2.0.0.3]".
Dê um espaço depois do número da versão e digite "MEGAUPLOAD 1.0" [sem aspas].

Pronto, agora vc vai conseguir fazer downloads no Megaupload a qualquer hora do dia, sem restrições.

Os 15 truques mais legais do Firefox

2007-05-14T20:52:00.001-03:00

O Firefox está se conquistando dia após dia o espaço que já foi do Netscape Navigator e atualmente é do Internet Explorer. Porém, nem todos os usuários utilizam todos os recursos que esse navegador possibilita.
Aqui estão os melhores 15 truques para melhorar ainda mais a performance do Firefox.

1. Mais espaço na tela. Torne seus ícones menores. Vá em 'Exibir' > 'Barra de ferramentas' > 'Personalizar' e marque a caixa 'Ícones pequenos'. E se vc não usa a barra de 'Favoritos' (aquela onde originalmente aparece 'Últimas notícias' e 'Traduza essa página', simplesmente vá em 'Exibir' > 'Barra de ferramentas' e desmarque o ítem 'Favoritos'.

2. Palavras-chave em pesquisas. Se há uma pesquisa que vc use com frequência (o sistema de busca da Wikipédia, por exemplo), existe uma ferramenta que poucas pessoas usam. Clique com o botão direito na caixa de busca, dê à palavra-chave um nome fácil de escrever e de guardar (por exemplo... "cao") e salve. Agora, quando vc for fazer uma pesquisa sobre cães na Wikipédia, por exemplo, digite "cao" na barra de endereços de seu Firefox e o ítem que vc quer procurar ("terrier", por exemplo) e pronto. Você pode fazer isso com qualquer caixa de pesquisa.

3. Atalhos de teclado. Uma vez vc aprendendo esses atalhos, sua navegação será muito mais eficiente. Alguns dos atalhos mais comuns e mais usados:

Barra de espaços: page down
SHIFT + Barra de espaços: page up
CTRL + F: localizar
ALT + N: localizar próximo
CTRL + D: adicione aos favoritos
CTRL + T: nova aba
CTRL + K: vai até a caixa de pesquisa
CTRL + L: vai até a barra de endereços
CTRL + =: aumenta ou tamanho do texto
CTRL + -: diminui tamanho do texto
CTRL + W: fecha aba
F5: atualizar a página
ALT + HOME: carrega sua página inicial

4. Auto-completar. Esse é outro atalho de teclado, pouco difundido mas muito útil. Vá até a barra de endereços e digite o nome do site, sem o "www" ou o ".com", por exemplo. E pronto, o endereço está lá! Para endereços .net, aperte Shift+Enter e para endereços .org, Ctrl+Shift+Enter.

5. Navegação em abas. Para navegar entre abas que vc abriu, utilize atalhos de teclado:

CTRL + TAB: navega entre as abas abertas
CTRL + SHIFT + TAB: navega entra as abas no sentido inverso
CTRL + 1-9: seleciona a aba correspondente ao número

6. Atalhos do mouse. Às vezes, é mais fácil usar o mouse que o teclado.

Clique do botão no meio no link: abre o link numa nova aba
SHIFT + gire o botão do meio (scroll) para baixo: página anterior
SHIFT + scroll para cima: próxima página
CTRL + scroll para baixo: aumenta ou tamanho do texto
CTRL + scroll para baixo: diminui tamanho do texto
Clique do botão no meio na aba: fecha aba

7. Deletar ítens da barra de endereços. A função de exibir os endereços visitados na barra de endereços é útil, mas algumas vezes vc não quer determinado endereço aparecendo lá. Quando a caixa com os endereços aparecer, apenas selecione o endereço com a seta para baixo e aperte 'Delete'.

8. Personalize seu navegador. Se vc realmente quiser modificar seu Firefox, vc pode criar um arquivo UserChrome.css e esconder menus, esconder barras de separação, etc. Isso é um pouco mais complicado, mas vc pode ler o tutorial aqui. [em inglês]

9. Crie um arquivo user.js. Outra maneira de personalizar seu Firefox, basta criar um arquivo 'user.js' na pasta onde está seu navegador e alterar opções que podem até mesmo deixar o navegador mais rápido. Veja aqui o exemplo, com explicações do que faz cada alteração ao lado dos comandos. [em inglês]

10. about:config. Digite "about:config" na barra de endereços e altere centenas de configurações de seu Firefox. Claro, não vá sair clicando por aí sem saber o que fazer. Veja aqui uma lista de dicas (e uma em meu post seguinte).

11. Palavra-chave nos favoritos. Vá até seus endereços favoritos muito mais rapidamente usando palavras-chave. Clique com o botão direito sobre o site em seu menu 'Favoritos', coloque uma palavra-chave curta, e quando vc a digitar na barra de endereços, ele irá para o site favorito.

12. Aumente a velocidade do Firefox. Se vc usa banda larga, vc pode usar o pipelining para que o Firefoz carregue várias coisas em uma página de uma vez (a configuração-padrão é para internet discada). Faça o seguinte:

Digite "about:config" na barra de endereços do Firefox e procure pela entrada "network.http". Dê um duplo-clique para editar.
Ajuste o “network.http.pipelining" para "true"
Ajuste o “network.http.proxy.pipelining” para “true”
Ajuste o “network.http.pipelining.maxrequests” para um número como 30. Isso vai pedir para enviar 30 pedidos de uma só vez.
Também dê um clique com o botão direito em qualquer lugar da tela e selecione 'Nova opção' > 'Inteira'. Dê o nome “nglayout.initialpaint.delay” e ajuste o valor inicial como “0″. Este valor é o tempo que o navegador espera antes de exibir a informação que recebe.

13. Limite o uso da RAM. Se o Firefox usa muito da memória RAM em seu PC, vc pode limitar seu uso. Novamente, digite "about:config", busque a entrada “browser.cache” e selecione “browser.cache.disk.capacity”. Está ajustado com 50000, mas vc pode reduzir este número, conforme quanta memória que vc tenha. Tente 15000 se vc tem entre 512MB e 1GB de RAM.

14. Reduza o uso da RAM quando o Firefox estiver minimizado. Este recurso vai mover para o disco rígido a memória utilizada pelo Firefox quando ele estiver minimizado, usando muito menos memória RAM (sem afetar visivelmente o desempenho depois que vc o maximiza novamente). Novamente, vá ao "about-config" e clicando com o botão direito, escolha 'Nova opção' > 'Boolean'. Dê o nome de “config.trim_on_minimize” e ajuste o valor para TRUE. Reinicie o Firefox, então.

15. Mova ou remova o botão de fechar aba. Vc acidentalmente clica no botão fechar aba de suas páginas abertas? Vc pode mover ou renomear este botão. Mais uma vez, acesse o "about:config" e procure a entrada “browser.tabs.closeButtons”. Alterando o valor, você altera o botão. Veja a lista:

0: Mostra o botão de fechar apenas na aba ativa.
1: (Padrão) Mostra o botão de fechar em todas as abas.
2: Não mostra nenhum botão.
3: Mostra um botão único no final da barra de abas (como nas versões antigas do Firefox)

Chupado de Lifehack.org

UPDATE: Turbine seu Firefox 3!

Topa ou não topa?

2007-05-11T19:52:00.000-03:00

Quanto você levaria se participasse do programa "Topa ou não topa" de Sílvio Santos? Experimente jogar a versão online do programa de TV. Clique na imagem.

Saiba mais sobre religiões

2007-05-11T19:39:00.000-03:00

A Folha Online republicou hoje uma pequena série de textos que define algumas das diversas religiões que são praticadas no Brasil e no mundo. Clique nos links abaixo.

Análise de um casal na cama

2007-05-10T22:33:00.000-03:00

Chupado de WellingtonGrey.net

Jornais de hoje compartilham mesmo título e foto

2007-05-10T10:00:00.001-03:00

Coincidência?

Chupado de Bluebus.

Pornografia na internet em... 1994

2007-05-09T23:15:00.000-03:00

Poster da 2º Guerra: Donald estava sem camisinhas!

2007-05-09T22:36:00.000-03:00

O cartaz diz: "And Me With Out A Pro[phylactic]! Be Sly VD [Venereal Disease] Is High."
[E eu sem uma camisinha! Seja esperto, as doenças venéreas estão em alta.]

Este poster raro, mostrando uma mulher sensual atrás da folhagem e o Pato Donald em uniforme militar, acredita-se que fez parte da campanha australiana na Segunda Guerra Mundial. O símbolo 4MCD significaria "Fourth Medical Corps Division" (4º Batalhão Médico).

Chupado de BoingBoing

Download da biografia proibida de Roberto Carlos

2007-05-08T21:53:00.000-03:00

"Roberto Carlos tem muito mais anos na mídia do que eu; já devia ter se acostumado. Continuarei comprando seus discos, mas estou extremamente chocado com sua atitude infantil, como se grande parte das coisas que li na imprensa justificando a razão da “invasão de privacidade” já não fosse mais do que conhecida por todos os seus fãs."

Esse trecho da carta aberta de Paulo Coelho ilustra bem o que milhares de pessoas pensam sobre a atitude do "rei" de proibir a sua biografia, escrita por Paulo Cesar de Araújo. Uma atitude infantil e imbecil.

É claro que hoje nada passa batido pela internet, e apesar de algumas versões falsas circulando por aí, já está disponível a versão do "livro proibido" para download.

Não só deixo a fonte deste link como recomendo a leitura do post de Diego Jock. E para o download do livro, clique aqui.

Faça como eu: divulgue. Qualquer hora Roberto Carlos vai perceber como sua atitude, além de infantil e imbecil, foi inócua.

Nintendo 8 bits em seu navegador

2007-05-08T21:03:00.000-03:00

Este site possui centenas de jogos do antigo NES, que você pode jogar sem a necessidade de nenhum download. Os jogos rodam através de um aplicativo Java, onde pode-se matar as saudades de clássicos como Battletoads, Yo-Noid, Contra, Double Dragon, Super Mario, Tartarugas Ninja 2, Tetris, Zelda...

Clique aqui e confira.

Mario: Game Over

2007-05-07T23:35:00.000-03:00

O triste fim do encanador... [em inglês]

Um site que lê sua mente!

2007-05-07T22:13:00.000-03:00

Este jogo tem uma proposta: ele deve adivinhar em qual objeto você está pensando em no máximo 20 perguntas. Se forem mais perguntas ou ele não adivinhar, você ganha.

O mais interessante é que o site quase sempre ganha. É impressionante, mas simples: ele possui uma banco de dados com as respostas dadas pelos próprios usuários, onde operações de lógica vão eliminando os objetos não pensados. Quanto mais jogos, mais preciso é o acerto do objeto.

Clique aqui e experimente [há versões em várias linguas, inclusive português].

Divertindo-se com espelhos

2007-05-06T14:57:00.000-03:00

Quer animar sua festinha? Coloque dois espelhos perpendiculares e ligue a câmera em sua TV.

Chupado de haha.nu

23 maneiras de fazer download de vídeos do YouTube

2007-05-06T14:05:00.000-03:00

Este site ensina 23 maneiras diferentes de fazer download de vídeos do Youtube para seu computador: via web, plugins, aplicativos para Windows, Linux ou OS X.

Clique aqui e confira [em inglês]

Descubra a música

2007-05-06T12:23:00.000-03:00

Sabe quando você ouve uma música em algum lugar e fica com ela na cabeça sem saber que música é? Esse site pode te ajudar.

Funciona assim: você "batuca" a música em seu teclado e o site mostra uma relação de músicas que possuem aquele mesmo ritmo. Esse vídeo de demonstração explica como você deve fazer.

Nas minhas tentativas, o site funcionou razoavelmente bem. Clique aqui e tente você mesmo.

100 coisas que irei fazer quando me tornar um gênio do mal

2007-05-05T23:39:00.000-03:00

1 - Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3 - Meu nobre meio-irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4 - Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5 - O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa-forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6 - Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7 - Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

8 - Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9 - Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.

10 - Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11 - Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12 - Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13 - Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14 - O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15 - Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16 - Nunca usarei a frase “Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.

17 - Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18 - Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19 - Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal-planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20 - Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21 - Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22 - Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23 - Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24 - Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia-padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25 - Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!“ (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26 - Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27 - Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28 - Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelo menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29 - Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30 - Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31 - Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32 - Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33 - Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34 - Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35 - Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36 - Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37 - Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38 - Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39 - Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40 - Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41 - Não irei ser cavalheiresco ou bom-esportista. Se possuir uma super-arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42 - Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43 - Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44 - Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45 - Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46 - Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer 'e este é o preço do fracasso' então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47 - Quando um conselheiro disser ”Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?“ Eu responderei: ”Isso!“ e matarei o conselheiro.

48 - Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49 - Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50 - Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de 'procura-se, gratifica-se bem', em um jornal local.

51 - Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM-PCs ou Macs.

52 - Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53 - Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54 - Se a linda princesa que capturei disser ”Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!“ eu direi: ”Tudo bem.“ E a executarei.

55 - Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56 - Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57 - Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58 - Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59 - Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60 - Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61 - Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62 - Se meus conselheiros perguntarem ”Por que está arriscando tudo nesse plano louco?“ Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63 - Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64 - Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65 - Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66 - Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67 - Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68 - Não importa quantos curtos-circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69 - Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70 - Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71 - Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72 - Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73 - Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super-arma invencível contra eles.

74 - Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75 - Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de ”Projeto Overlord“ e deixá-lo solto em minha mesa.

76 - Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77 - Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78 - Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço-Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço-Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79 - Não direi para minhas Legiões do Terror ”E ele deve ser trazido vivo!“. A ordem será: ”E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável“.

80 - Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81 - Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82 - Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83 - Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84 - Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85 - Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86 - Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como ”alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total“. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase ”aperte o botão".

87 - Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88 - Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89 - Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90 - Depois de capturar a super-arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91 - Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92 - Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93 - Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94 - Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95 - Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96 - Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda-costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97 - Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice-versa.

98 - As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99 - Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disco.

100 - Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Chupado daqui e a tradução daqui.

IdeaFixa 6

2007-05-04T23:30:00.000-03:00

O IdeaFixa é uma "art e-magazine", uma revista eletrônica periodica de arte visual, criado pela Alicia Ayala e pela minha amiga Janara Lopes.

O tema desse mês é "Surrealismo". Vale a pena conhecer, o trabalho é belíssimo.

Clique aqui

Crie sua capa de CD personalizada

2007-05-03T20:04:00.000-03:00

Basta utilizar uma folha de papel A4. Você digita a relação das músicas em um formulário e o site cria um PDF. Aí só é necessário imprimir e dobrar.

Clique aqui e crie a sua.

Neuro

2007-05-03T19:32:00.000-03:00

Animação sobre as neuroses dos dias de hoje.

Clique aqui para assistir.

Chupado de BlueBus

Requisitos do sistema

2007-05-02T19:29:00.000-03:00

Você está doido pra instalar aquele jogo, mas não sabe se ele vai rodar em sua máquina. Este site permite que você teste seu PC e verifique se seu computador possui condições de executar determinado jogo (a lista de jogos do site é bem grande).

Bastam alguns cliques e o download de um componente ActiveX/Java e uma análise detalhada é feita em seu computador.
Visite: System Requirements Lab

Bonequinhos cantantes

2007-05-01T23:15:00.000-03:00

Uma animação em flash que deixa algumas pessoas lembrando dos sons e músicas por horas...
Clique na imagem abaixo.

Clique nos bonequinhos e crie sua música.

Capacete protetor de aliens

2007-05-01T15:35:00.000-03:00

Eu achei que fosse brincadeira, mas a coisa parece séria. Este site ensina você a fazer o seu próprio capacete protetor de abduções.

O site descreve o passo-a-passo para a construção de seu chapéu, que "bloqueia a comunicação telepática entre alienígenas e humanos" e "impede que os aliens leiam seus pensamentos, controlem sua mente ou se comuniquem-se entre eles usando telepatia". Além disso, o site fala das fraquezas de um alien e até sobre uma "guerra telepática" com os extraterrestres.

"É um dispositivo testado que realmente funciona".
Testado? Hmmm... é, provavelmente porque nenhuma das pessoas que usa o chapéu foi abduzida.

Se alguém quiser, empresto minhas cuecas anti-aliens. Uso elas todos os dias e até hoje nunca fui abduzido...

Pedofilia no Orkut

2007-05-01T12:21:00.000-03:00

30/04/2007 - 20:36 - Mais de 100 mil pessoas enviaram mensagens para uma página no Orkut, entre o fim de semana e a manhã de segunda-feira, usada por um possível pedófilo. O autor da página, já retirada do ar, assinava com o codinome "Tenente C" e tinha em seu álbum 12 fotos, a maioria delas de meninas nuas e em situação de abuso sexual. Revoltados, os internautas sugeriam que ninguém denunciasse a página diretamente para a administração do Orkut, mas para a polícia. Além do "Tenente C", outro perfil no site de relacionamentos identificado como sendo de Gabriel Lokis também apresenta fotos pornográficas envolvendo meninos. E até o meio da tarde desta segunda-feira, já apresentava mais de 1200 mensagens de internautas horrorizados com o conteúdo das imagens.

Fonte: EPTV.com
Leia mais: Pedofilia no Orkut revolta internautas

Eu não podia deixar de comentar. Dessa vez, os usuários que acessaram o tal perfil agiram corretamente, não denunciaram ao Orkut, mas sim à polícia e ao Safernet. Mas gente... não era necessário espalhar aos quatro ventos o tal perfil. Uma denúncia basta. Mais de 100.000 pessoas viram as tais fotos!
Divulgar pedofilia é crime. Tudo bem que tinha uma boa intenção, mas não era necessário que tantas pessoas vissem tais fotos para que o pedófilo fosse denunciado. Mais cuidado, da próxima vez.

A melhor maneira de fugir de uma aula

2007-05-01T12:11:00.000-03:00

Um dia ainda faço isso.

20 coisas que só acontecem nos filmes

2007-04-30T18:20:00.001-03:00

1. Durante uma guerra, é bem provável que você sobreviva, pelo menos até você mostrar à alguém uma foto de sua amada que te espera, na cidade onde mora. Aí sim você estará encrencado.

2. As senhas de computador são fáceis de serem quebradas. Elas são sempre a terceira palavra que você pensa.

3. Quando o mocinho e o bandido finalmente se encontram, suas armas são imediatamente perdidas e só resta começarem a se socar.

4. Nenhum, mas nenhum computador usa o Microsoft Windows - todos usam sistemas operacionais únicos. Todos estes sistemas são cheios de animações gráficas e barras de download gigantes no meio da tela.

5. O sistema de ventilação de qualquer prédio é o local perfeito para se esconder. Ninguém vai pensar em procura-lo ali e você vai poder andar para qualquer outra parte do edifício sem ser notado.

6. Qualquer um pode aterrisar um avião perfeitamente, desde que alguém na torre de controle fale pelo rádio o que você precisa fazer.

7. O sexo sempre começa na posição papai-e-mamãe e termina com a mulher sobre o cara.

8. Os cães sempre sabem quem é mau, e latem para ele.

9. Se alguém sabotou os freios do carro, o motorista não vai usar o freio de mão ou reduzir as marchas para parar. Mas certamente vai dirigir o carro com alta velocidade em uma cidade movimentada.

10. Todos as polícias (especialmente a de New York), tem um estoque ilimitado de viaturas. Elas também tem os mais azarados (e mal treinados) motoristas, resultando em colisões, batidas em carros estacionados, cair com o carro na água e claro, capotagens obrigatórias, deixando o carro com as rodas viradas para cima e esmagando as luzes (com a sirene parando de tocar como se estivesse sem baterias).

11. O noticiários de TV sempre apresentam uma história, que te afeta pessoalmente, no exato momento que você liga o aparelho - e depois de ver essa reportagem, você a desliga.

12. Durante todas as investigações policiais é obrigatório visitar um clube de strip-tease ao menos uma vez.

13. Qualquer fechadura pode ser aberta com um cartão de crédito ou clip de papel em poucos segundos. A única excessão é se o prédio estiver em chamas com uma criança dentro - neste caso, você deve arromba-la com os ombros.

14. Todas as bombas são equipadas com dispositivos de tempo, com mostradores grandes e vermelhos que mostram exatamente quanto tempo falta para que explodam.

15. Qualquer policial que esteja prestes a se aposentar irá se machucar ou morrer no seu último dia de serviço (especialmente se sua família tiver planejado uma festa).

16. Não se preocupe se você for atacado por um número muito grande de inimigos em uma luta de artes marciais. Seus inimigos irão esperar pacientemente que você ataque um por um (saltitando à sua volta enquanto esperam por sua vez de lutar).

17. Armas são coisas descartáveis. Se você estiver sem munição, jogue a arma fora. Você sempre encontrará uma nova.

18. Todas as mulheres solteiras tem um gato.

19. Não importa o quanto uma nave espacial seja danificada, o sistema gravitacional interno nunca é danificado.

20. Um homem atirando em vinte homens tem chances melhores de matar todos do que alguém o matar. Os bandidos e capangas não tem treinamento de armas e disparam para qualquer lugar quando confrontados pelo herói.

Chupado de idigit design [leia mais, em inglês]

FoxTorrent

2007-04-30T12:26:00.001-03:00

Este complemento para o Firefox permite fazer downloads de torrents diretamente a partir do navegador.

Clique na imagem para visitar o site e instalar o add-on.

Chupado de O Velho

O mistério Brasil

2007-04-30T10:11:00.001-03:00

A revista The Economist costuma produzir reportagens bastante aprofundadas sobre alguns temas específicos, onde o repórter encarregado fica meses ou anos estudando o assunto em questão. No início deste mês, o tema foi o Brasil.

Pedro Dória fez um resumo do que foi publicado. A transcrição segue abaixo.

"Nosso país faz parte do que o Goldman Sachs classificou de BRICs, os países em desenvolvimento que dividirão o domínio econômico global lá por 2050. Quer dizer: Brasil, Rússia, Índia, China. Como o nosso é o que menos cresce dentre os quatro – é o que menos cresce até mesmo em sua região – por que a turma do Goldman Sachs continua a incluir o B na lista?

A Economist tira um sarro com Lya Luft, colunista da Veja, que há alguns meses afirmou que o Brasil está se ‘partindo em pedaços’. Não é bem assim. Diz a brincadeira do tempo dos milicos, ‘Brasil, país do futuro forever‘. Também não é fato.

O Brasil está mudando, apesar de casos grotescos de corrupção no governo federal e episódios contumazes de criminalidade urbana fazerem parecer o contrário. A antropóloga Jacqueline Muniz caracteriza o país como ‘um híbrido de duas moralidades, uma desigual e hierárquica, a outra universal e igualitária’. O que nossa constituição assegura em direitos não funciona na prática. Embora um setor privado cada vez mais ágil conviva com um Estado getulista e o presidente operário governe com a oligarquia das capitanias, nem tudo vai mal.

Às boas notícias:

O Brasil ainda é um dos casos mais acirrados de desigualdade social do planeta, mas isto está mudando. Os pobres têm mais dinheiro e, para eles, o crescimento econômico galga em ritmo chinês.

Pequenos mercados de esquina estão crescendo apesar da concorrência de supermercados, um dos sinais de que pequenas empresas estão aparecendo com força. Se o hábito dos bancos era fazer dinheiro com papelada do governo, lentamente o caso está ficando diferente. Estão emprestando mais ao cidadão, apesar de ainda cobrarem juros altos. Um dos resultados desta mudança econômica é que o mercado imobiliário se move, enfim. Há um déficit nacional de 8 milhões de casas.

É a agricultura, a soja, a cana, que sustenta o Brasil, diz o lugar comum. A exportação de matéria prima, não de bens industriais. Na verdade, não exatamente. O petróleo é o maior produto de exportação brasileiro, e este é um produto tecnológico. Produtos do mercado de eletro-eletrônicos estão, ainda que lentamente, aumentando seu percentual no total de exportacões.

É nesta questão que entra o etanol. Não há qualquer país no mundo que se compare ao Brasil quando se trata de mover sua frota de veículos sem petróleo: 40% dos automóveis vão de álcool, 83% dos carros novos vendidos têm motores flex. Há, no mundo, um mercado potencialmente gigantesco.

Às benesses econômicas, some-se o surgimento das multinacionais brasileiras, incluindo Vale do Rio Doce, Gerdau, Embraer. Mesmo empresas que operam apenas no Brasil, como o conglomerado Submarino + Americanas.com, são portentos, um dos maiores sistemas de comércio eletrônico do mundo.

Há inovação e crescimento. A questão é: inovação e crescimento, concentrado em poucas empresas, pode contaminar outras? Investe-se pouco em pesquisa, no Brasil, e o pouco que se faz é investimento do governo nas universidades. Não é uma área que a iniciativa privada, ainda muito conservadora, ousou buscar. Pesquisa corresponde a 1% do PIB. Sem pesquisa científica e tecnológica, não se chega à ponta.

Outras duas questões importantes para o crescimento são as negociações da rodada de Doha, na Organização Mundial do Comércio, e o custo Brasil. Se o país vencer Doha e os países ricos derrubarem suas barreiras, o negócio agrícola tupinambá vai longe e o mercado tupinambá abre mais. O custo Brasil, o que empresas arcam com impostos e burocracia, não tem jeito, é uma barreira pesada.

O desmatamento da Amazônia faz com que o Brasil fique entre os 10 maiores contribuintes do aquecimento global. Mas, em 2006, o desmatamento chegou a seu menor nível desde 1991. Parte se explica porque os fazendeiros estão mais ocupados em plantar do que em desmatar. O governo está agindo de forma mais rigorosa, também. ONGs ecologistas estrangeiras têm sua parcela de mérito. O trabalho da Polícia Federal, idem. Uma moratória declarada pelos compradores de soja na produção feita em terras de desmatamento contribui. Ao que parece, a soma está funcionando.

Embora a percepção seja diversa, crime não é um problema tão grande. Embora o número de casos chocantes tenha aumentado, em cidades como São Paulo o nível de homicídios caiu pela metade desde 2000. Ninguém sabe o porquê. Mas morre-se menos, nas grandes capitais, por aquilo que é crime mas tomamos o hábito de chamar de violência urbana. Se o crime diminuiu, o que não mudou é a eficiência policial. Crime violento cometido não se resolve em quase todos os casos. Temos uma polícia estadual em nada eficiente.

Boa parte da política brasileira continua se concentrando no combate à desigualdade social. Entre o Alto Gávea e a Rocinha, no Rio, a distância não chega a um quilômetro. Mas ela quer dizer o seguinte: uma diferença de 17 vezes entre o que ganha quem está num canto e noutro, uma esperança de vida 13 anos maior para quem está do lado minoritário. O Bolsa Família, apoiado entre outras instituições pelo Banco Mundial, está fazendo uma diferença perceptível. Foi acusado de dar dinheiro para gente que preferirá não trabalhar. Na prática, está tendo efeito diverso: dá segurança para que o pai de família abandone o trabalho ruim e busque um melhor.

E é neste ponto que entram as más notícias.

Primeiro, a classe média está esmagada. Os impostos para ela são altos como são para os ricos, mas para a classe média o resultado é um impacto concreto na qualidade de vida. Empresas demitem nos níveis salarias mais altos, 86% dos empregos formais vão até dois salários mínimos, o número de cargos que pagam mais de 10 salários diminuiu 11% desde a virada do século. Parte disto tem a ver com a informalização nesta faixa de renda.

Não quer dizer que para os pobres as notícias sejam de todo boas. Sua elevação de renda não quer dizer garantia de futuro por um motivo simples que se conta em números. Numa avaliação de 40 países, o Brasil ficou em penúltimo na compreensão de matemática por suas crianças. Metade daqueles com 10 anos, embora estejam na escola, não sabem ler.

Houve mudanças, claro. 17% das crianças entre 7 e 14 anos sequer iam à escola há dez anos. Hoje, vão quase todas. Mas com quantidade não veio qualidade. É 4,3% do PIB que o país gasta com educação, muito menos do que devia nas contas da revista. Afinal, é um país com população jovem.

Há o problema da mentalidade brasileira, também, e isto recai sobre o que o povo pensa e espera de si, do pobre, à classe média, ao rico. A maioria dos pais vê colégio como aquele lugar em que os filhos se ocupam enquanto eles trabalham. É uma babá. Não se cobra qualidade. Não é só aí: embora os brasileiros tenham muita clareza de que querem instituições como a Petrobras mantidas nos braços do Estado, embora sejam rápidos em cobrar o que acreditam merecer do Estado, nenhum político se elege falando de carga tributária. De menos impostos. Simplesmente não é assunto que vinga.

Este, aos olhos da Economist, é o Brasil atual."

Chupado do Weblog

A Noite dos Mortos Vivos

2007-04-29T23:35:00.000-03:00

O jogo online The Last Stand te coloca na pele de um sobrevivente de um ataque de zumbis. Durante a noite, seu trabalho é defender seu abrigo. Durante o dia, vc distribui as horas para buscar sobreviventes, armas ou recuperar a barreira de proteção. Gráfico e jogabilidade bem legais.

Chupado de Meio Bit